要在教育孩子及保持良好親子關係之間取得平衡，當中的技巧需要好好拿揑。我在德國幼稚園工作近兩年，幾乎沒有聽見過老師會大聲呼喝孩子。你也許會問，做錯事不懲罰、凡事由孩子自己決定，不會縱壞孩子嗎？

 

回想我們小時候，做錯事被父母籐條炆豬肉、被老師抆耳仔也是常事，直至近年社會開始關注體罰和虐兒問題，籐條才絕跡。早在數十年前歐美地區，家長已經不會以體罰管教孩子，近年香港家長也開始採取不打不罵的管教方式，但社會上卻有聲音指年輕父母盲信歐美一套不打不罵育兒法，是變相縱壞孩子。

 

事實上，德國幼稚園老師堅持不打不罵，不是因為法例禁止體罰或是怕家長投訴，才陷入不能打不能罵的困局，而是因為打打罵罵不是管教孩子的最佳方法。

 

以高壓手段也許可使孩子即時停止吵鬧，因為他們怕受罰，不是因為他們知道錯，當下次沒有人喝止他們時，他們便會犯同樣的錯，而且會學精怎麼掩飾自己的過錯，甚至說謊和推卸責任。懲教處之所以叫「懲教」處而不是「懲罰」處，因為單是懲罰沒意思，做錯事的人，要得到懲戒和教育，才能改過。

 

再者，孩子得不到自己想要的東西時會吵鬧撒野，作為父母我們都知道這是要不得的行為，可是，換個角度看，當孩子拒絕合作時，我們成年人得不到我們想孩子做到的，便破口大罵，這可不是跟孩子吵鬧撒野同出一轍嗎？在孩子眼中，我們何嘗不是那個不聽話的野蠻孩子？

 

當雙方爭持不下時，我們不應使出「我是父母」的皇牌，要求孩子妥協收聲，而是要冷靜下來，用成年人的方式處理問題。我們遇到麻煩的同事，也不會在辦公室追著他們展開罵戰，為甚麼對象換著是孩子，我們便覺得潑婦罵街也是迫不得己呢？如果我們每每要孩子屈服於父母的咆哮之下，不就是正正向他們證明了「大聲就是道理」？建立良好的親子關係，用溫和的態度對待孩子，他們才會真心聽取我們的教誨，這才是根本的教育。

 

孩子不高興時哭，我們要孩子立即收聲不哭，他們反而哭得更厲害，這不是因為他們故意鬥氣，而是因為他們被嚇怕。孩子有不同的情緒，是最正常不過的事，適當地抒發情緒可以讓他們學會控制自己的情緒。別把孩子的負面情緒標籖成「唔聽話」，強行壓㧕負面情緒，有可能會引起焦慮和暴躁等極端情緒。當孩子鬧情緒時，我們應該趁機讓他們了解不同的情緒，使他們能夠表達和抒發自己的情緒。當孩子因心愛的玩具不見了而大哭，我們先不要說「話咗你㗎啦」和「抵死」，而是應描述他們的情緒，再提出解決辦法，告訴他們「你心愛的玩具不見了，看你哭成這樣，你一定是很傷心了。當你哭完了，冷靜下來，準備好後，請告訴我玩具怎麼不見了，然後我們可以一起試試把它找回來。」

 

換個溫和的方式教育孩子，不等於要對孩子的越線行為不聞不問。面對孩子，我們可以不打不罵，但不能沒有底線。當他們做錯事，我們還是要嚴肅地讓他們知道錯。父母和老師的威嚴不靠呼呼喝喝建立，能在惱人的情況下仍保持不慍不火，才會受到由心的尊重。父母的情緒牽動孩子的情緒，當父母保持心平氣和時，孩子才能冷靜下來。面對孩子一而再，再而三的尖叫吵鬧，我們動氣也是人之常情，但破口大罵之前，問問自己這樣一罵對事情有沒有幫助。我們可以直接告訴孩子，「我現在很氣憤，我需要冷靜一下，待我冷靜下來後，我們可以再談。」然後深呼吸幾下，調整好心情再處理孩子搞出來的爛攤子。

 

不打不罵，不是放生孩子，而是放過父母自己。給自己一個繼續優雅的機會，由建立良好親子關係開始，從根本教育孩子。

 

延伸閱讀：《讓孩子揮灑才能的德國教育》 何潔凝著